У нас вообще офис очень веселый. Я таких до этого не видела. Каждый день что-нибудь интересное случается.

О вреде свиста

Шел как-то незадолго до августовского кризиса Эндрю по коридору и свистел. Громко так, задушевно. Ну прошел он так пол-коридора, подошел к курилке, а там я ему и говорю:
- Ты зачем свистишь?
- А что такое? - удивился он.
- Бестолковый! - сказала Маринка, - примета такая есть - если свистишь в помещении, то денег не будет. Вон на улицу иди и свисти сколько хочешь.
Эндрю удивился, но свистеть на всякий случай перестал. Кто его знает, может правда денег не будет.
А потом как раз этот самый кризис-то и случился. Стоим мы опять в курилке, и опять Эндрю идет и свистит. Нас увидел, рот рукой зажал, типа больше не буду. Маринка посмотрела на него и говорит так серьезно:
- Да что уж тут….теперь свисти….Damage is done…..Досвистелся….Всю страну просвистел….Свистун….
С тех пор Эндрю больше никогда не свистел в офисе. И от нас с Маринкой как-то затравленно шарахался. С чего бы это, интересно?

О Паскале и русском языке

А еще был у меня такой шеф - его Паскаль звали. Он француз на самом деле. По-русски говорит совершенно свободно, но его произношение и речевые обороты описанию просто не поддаются. Это слышать надо. Даже если не принимать во внимание возникающие в совершенно неожиданных местах ударения, это просто шедевр.

Сидит Элен, никого не трогает, клепает себе тихонько инвойс какой-то региональный. У нее звонит телефон, она берет трубу, отвечает кому-то «Щас еду», кладет трубу и складывается пополам. Мы спрашиваем, в чем бекоз. А оказывается Паскаль попросил ее «приехать в конференц зал». Ну, вот она и поехала.

Серия вторая - Паскаль назначает совещание в 11 часов. Весь отдел занят чем-то действительно важным, поэтому в пять минут двенадцатого до конференц-зала еще никто не дополз. В шесть минут двенадцатого в комнату врывается Паскаль с нервным воплем:
- Я приехал в конференц-рум, и есть никого там! Это бардак!

Однажды Паскаль был где-то в дружественной организации, и срочно Андрюхе понадобился. Звонит он ему на мобильник, и спрашивает, когда тот будет в офисе. На что Паскаль гордо заявляет:
- Я стою в попке!
После десяти минут раздумий до нас дошло, что это он в пробку попал.

У Паскаля как-то машину угнали. А на следующий день у нас из шоу-рума сперли образец. Элен со скорбным лицом сообщила ему об этом. Паскаль, всплеснув руками:
- Опять угнали!

Галя, менеджер по продажам, собралась увольняться. Скандал страшный, крики, вопли, все дела, устраивалась она к нам через агенство по трудоустройству, которому Паскаль естественно за это платил. И в пылу спора он решил применить убийственный, на его взгляд, аргумент:
- Я платил столько деньги, чтобы иметь тебя, а теперь ты уходишь!

Мысль дня на совещании:
- Это вы, которые должны организир, контролир и резюмир. Помаленьку.

Вот какой у нас Паскаль языковед.

О Самом Главном

А еще у нас есть самый главный босс. У него трудновыговариваемое арабское имя, которое я тут воспроизводить не буду. Вот общается он как-то со своим секретарем и говорит, что одного уволенного работника, который достал его своим нытьем, в офис больше пускать не надо. Он хорошо по-русски говорит, но с Энн общается исключительно по английски. И вот, пытаясь выразить свои чувства по отношению к этому уволенному, он и говорит:
- He is ……. He is …..just нахальный!

О Глебе, профессионализме и злопамятности

К нам пришел новый brand manager Глеб - идиот полный. Через неделю мы поняли, что кроме лица, у него ничего серьезного за душой нет. И вот ему приходится самостоятельно вести беседу с клиентом.
Клиент: На каких условиях вы осуществляете поставки товара?
Глеб (с ясным пионерским взглядом): А что вы имеете ввиду?
Клиент (опешив): Ну как….Предоплата….Реализация….Отсрочка платежа….Товарный кредит…
Глеб (гордо): У нас? У нас платят!

Паскаль ждет приезда какого-то начальства из-за бугра, и велел навести порядок в офисе. Глеб решил изобразить кипучую деятельность, носится и пытается командовать всеми. Никто не обращает внимания. Глеб пытается домотаться к Туське - милой безобидной девушке с огромными детскими глазами:
Глеб: Наташа! Убери чайник!
Туська: Глеб! Почему я должна убирать этот чайник?
Глеб (раздраженно): Наташа! Я сказал убери чайник!
Туська (тихо, без тени раздражения, хлопнув огромными глазами): Глеб, я что уборщица? Не буду я его убирать!
Разозленный Глеб вылетает в коридор, навстречу ему идет Ула Густавсон, он (не замечая ее) бормочет себе под нос:
- Так и запишем…..Отказалась убирать чайник….

Глеб звонит клиенту:
- Здравствуйте, меня беспокоит Глеб Пронин…..
Отдел продаж в полном составе складывается пополам со смеху, и кто-то язвительно замечает, что нас он тоже беспокоит, и причем сильно.

О компьютерной грамотности

Я собираюсь переустанавливать винды на Оксанином компьютере. Спрашиваю ее, где лежат все ее файлы. Оксана нервно морщит лоб.
- В "My Documents?" - пытаюсь я помочь ей.
- Да, да, точно! - с облегчением отвечает она, видимо радуясь, что я избавила ее от такого высокотехничного ответа.
Переустановка проходит успешно. Оксана возвращается с совещания, включает компьютер. Раздается дикий вопль:
- Ой!!!!!!!! Где все мои файлы????? - вопрошает она с ужасом.
- Все там, где были….ты же сама сказала где они! - говорю я.
- Нет, они были тут, а теперь их тут нет!!!!
- Где тут??
- Ну вот тут же…..тут…… - растерянно отвечает она, указывая на выпадающее меню Microsoft Word'a…….

Диалоги на заданную тему:

- А почему у нас почта не работает?
- Почтовый сервер упал.
- Что, прямо со стола на пол???????

- У меня мышка сломалась!
- Как именно?
- Ну я на нее жму, жму, и никакой реакции….и экран погас почему-то…

О разговорах в курилке

О женском:

- А как женщины раньше без тампонов обходились?
- Ну, может мох использовали…
- Ага, ягель…
- Вы только представьте – реклама по телевизору: «Мох ягель – лучшая защита в критические дни! Отгрузка контейнерами со склада в Москве!…